mostok: (Default)
Вспоминали школу, средние классы, и то, какой это был мрак. Все, получается, в этом возрасте как-то так страдали. Меня давно занимает вопрос - насколько глубина и, скажем так, объём страданий, пережитых абстрактным юным индивидом, зависит от реального уровня трагедии в его жизни. Я помню самое тяжёлое переживание своего отрочества (не считая, конечно, смерти отца, но это - другое). Когда мне было 12 лет, я тайком бросила занятия в юннатском кружке, который со сдержанным восторгом посещала к тому моменту больше полугода, но продолжала исправно уходить по вечерам из дома как бы туда и вообще всячески имитировать процесс активного познания. Через пару месяцев это совершенно случайно стало известно моим домашним, имела место в меру напряжённая разборка, в ходе которой стало, в частности, ясно, что я до сих пор держу книги, взятые в библиотеке этого заведения и так и не отданные назад. Мне было справедливо велено завтра же книги вернуть.

Я помню, как невыносимо мне было туда ехать. Был март или апрель, я сидела в автобусе и впервые в жизни ощущала, что вся эта весенняя взбудораженность, счастливая гормональная трескотня, всё вот это обещание на рассвете - мне, отступнице, больше не принадлежит. Помню, какого неимоверного усилия мне стоило открыть дверь и войти в то помещение, взглянуть на своих утерянных товарищей, выговорить какие-то необходимые слова. В какой-то момент у меня спасительно потемнело в глазах, я на автопилоте дошла до выхода и свалилась в обморок, тут уж вокруг меня собрались вообще все присутствующие, и это было особенно постыдно, побег не удался. Время замедлилось, и мне казалось, что я навсегда застыла в одной предельно мучительной секунде, которая длилась и длилась.

Вот, собственно, и всё. Объективно этот эпизод - просто пшик по сравнению с тем, что пережили в детстве некоторые из моих знакомых. Тем не менее - выудила же я из своего действительно благополучного детства достаточно строительного материала на свою толику экзистенциальной тоски. И не думаю, что потянула бы больше в случае чего - такие переживания бывают только один раз. Не знаю.
mostok: (Default)
Выходила на крыльцо курить с гостями, и вспомнила, как, будучи третьеклассницей, с ужасом и осуждением смотрела на больших девочек, таких, со стоячими обесцвеченными чёлками и толстым слоем радужной косметики на лицах, как они бесстыдно курили прямо у входа в школу, с шиком плюясь на землю и заливисто хохоча не по-юношески хриплыми голосами. Ну уж я-то, думала я, уж я-то, конечно, никогда так не буду.

Ну, понятно, что по проходит несколько лет, и вот я, вся трепеща от восторга, прогуливаю физру в компании мальчиков из 11"Б", и на моей сигарете кружком отпечатывается попёртая у мамы помада, а потом проходит ещё сколько-то лет, и я стою на крыльце и передаю кому-то зажигалку. Послушала собственный хриплый смех и подумала, что той девочки, третьеклассницы, уже давно нет. Куда они деваются, те прекрасные дети, которыми все мы когда-то были? Не стоит обманывать себя, в нас от них уже ничего не осталось, а память не в счёт, память не в счёт.
mostok: (Default)
Мне оплатили жж, такой подарок. Было приятно, но как насладиться новым статусом - не знаю. В чём отличие вообще? Кто знает - просветите, пожалста.

Заодно дам ссылку - [livejournal.com profile] ru_worldmusic. Там попадается замечательное, правда, большей частью - под замком.
mostok: (Default)
Способность не помнить о впечатлении, которое производишь на окружающих, не смотреть на себя со стороны придирчивым взглядом, отказаться от деревянной подгонки каждого движения под желаемый образ, отсутствие желаемого образа.

Умение искренне веселиться, особенно вне привычного окружения.

Повседневное, бытовое мужество.
mostok: (Default)
Вспомнила, как бывает - когда утром, не открывая глаз, понимаешь, что выпал снег. Оказывается, эта способность никуда не уходила. Как же я благодарна за этот спектакль за окном. Всю жизнь мои окна выходят на окна домов напротив, вид меняется, но сущность остаётся. Раньше меня это огорчало, а теперь невозможно оторвать глаз от продолговатого пятна влажной почвы с прошлогодним листом между узкой заасфальтированной полосой и широкой - снежной. Спасибо первому этажу.

Самая лучшая стена дома напротив была в Петербурге, я тогда месяц прожила, наблюдая перед носом глухой брандмауэр с рыжими потёками, мне это невозможно нравилось. Сравнимый по восхитительности вид был только на чьей-то даче, там как раз был виден горизонт и много километров лесостепной полосы. Крайности, как всегда, прекраснее умеренных вариантов.

Ещё я подумала, что, как бы мы к себе ни относились, хоть с сугубой ненавистью, а отказаться от себя, от того, что мы есть, да от любого слагаемого - не в силах, держимся всеми четырьмя конечностями. Не знаю уж, честность это или трусость.
mostok: (Default)
На тему работ. Как-то я в течение недели торговала видеокассетами в каком-то окраинном универсаме. Понятно, что за эту неделю я налюбовалась на гораздо большее число типажей, чем на предыдущей работе - в музее. Запомнившееся:
к моей стойке приблизился мужчина, очень высокий, при этом не то что толстый, а какой-то рыхлый, непропечённый, с очень нездоровым цветом лица. Из тех людей, про которых говорят - "от него за версту веет опасностью". Протянул мне бумажку, на которой, очевидно, загодя, написал - "Я глухонемой. У вас есть ужасы?" По прочтении записки со мной случилось тяжеловесное сатори, и вообще - оценила ёмкость формулировки. Я молча указала ему на стопку ужастиков, он не торопясь перебрал кассеты, потом достал карандаш и на том же клочке бумаги приписал - "Спасибо. Это у меня уже есть". Вежливо улыбнулся, слегка поклонился и отошёл.

Я глухонемой. У вас есть ужасы?
Брр.
mostok: (Default)
До чего ж вкусная вещь - вода.
mostok: (Default)
Убила несколько часов на чтение жж. Жж читать интересно, местами - очень, особенно после перерыва. Не буду сидеть собакой на сене, поделюсь прекрасным.

[livejournal.com profile] beglyi - шестидесятилетний человек пишет правду о своей жизни. Читать журнал сначала.
[profile] juliakomissarof - офигительной силы фотографии. От текстов у меня тоже крышу сносит, почему - не знаю.

[profile] zheleznyak про лыжи и еврейских вундеркиндов
[profile] potim про слепых
[profile] emoe про страшную жизнь американских программистов. Осторожно, флейм. За ссылку спасибо [livejournal.com profile] wannasleepу
[personal profile] borisl про "Зеркало" Тарковского
[personal profile] a_str про Муми-маму

Если кому-то из упомянутых неприятен пиар, скажите - сотру.
mostok: (Default)
Посмотрели, я извиняюсь, Шрека-2. Интрига там, если кто не знает, в том что плохая фея пытается влюбить хорошую принцессу (которая уже состоит в счастливом браке с хорошим Шреком) в плохого принца. Заканчивается всё, конечно, предсказуемо, но я подумала: вот если бы феин план удался. И принцессе, проклиная себя, пришлось бы любить заведомого слабака и негодяя? Знакомый сюжет какой-то?

А, дошло. Елена Спартанская. Принц тогда Парис, фея - Афродита, а Шрек - Менелай. Вот они, архетипчики, попались, голубчики! Интересно, это заложенная авторами параллель?

Тогда ещё интересно, что прекрасной принцессой она была только с поддельным возлюбленным, а настоящая любовь оперативно превращает красавицу в огриху. Гм.
mostok: (Default)
Ну, и про эротические грёзы. Тоже обсудили с подружкой, в смысле.

Я ей открыла мою основную эротическую мечту: что вот я прихожу домой с холода, такая усталая, замёрзшая и слегка простуженная, а он меня раздевает, кладёт в кровать, укрывает тёплым одеялком, (срываюсь на рыдания) приносит чайку с шоколадочкой и книжечку и - уходит.

Подружкин вариант - что вот он весь из себя такой с обнажённым торсом встаёт перед ней на колени и глубоким баритоном произносит: Дорогая, я был неправ.

Плачу, фактически. Есть у каждой женщины такие желания, в котороых она никогда, никогда не сможет признаться мужчине.
mostok: (Default)
Ночью пошёл снег. Пошла выбросить мусор - на идеально гладкой поверхности единственные следы петлёй прямо у двери, это сосед снизу выпустил на минуточку свою таксу. Очень отчётливые отпечатки: вот она скакнула на снег, аккуратная лунка где она села пописать, и небольшая вмятина там где она ткнулась носом в сугроб. Хотела бы я понюхать мир носом собаки.
mostok: (Default)
Дорогой дневник, очень устала. Буду писать в тебя глупости.
mostok: (Default)
Что видела: на обочине хайвея стоял мужик в джинсах и бахромчатой кожаной куртке и, выражая всем телом процесс слияния с прекрасным, играл на (бас?)гитаре. Вокруг - никого, ну то есть только поток машин на приличной скорости. Это что, человек насмотрелся всяких изей райдеров или так, всерьёз, батюшки?
mostok: (Default)
Какие всё-таки дети все прекрасные. По-моему, вообще нет таких взрослых, которые были бы достойны собственного детства. Ну, к старости, наверное, некоторым удаётся дотягивать.
mostok: (Default)
Холодает, однако. Жутко навязчивая штука - инстинкт закукливания, вот дождик покапал, к пяти часам стемнело, из щели подуло, и он уже тут. Душку поглубже в тельце, тельце поглубже в норку, в пыльный уголок, застыть, прикоченеть и бояться, бояться страшной наружи.

Вот вбила себе в голову, что успех - это всегда немного стыдно. Отчего, интересно? Не смогла, наверное, в своё время противостоять обаянию своих маргинальных знакомцев, в их компании такая чушь казалась очевидной. Но с тех пор небеспроблемно отличаю чувство собственного достоинства от жлобства.
mostok: (Default)
Мой друг Бруно верен мне, как горечь во рту. Перечитала зачем-то "Преследователя" Кортасара. Очень любила в нежном возрасте. Сейчас читаю, как в первый раз - узнаю не по памяти, а по собственным давним поступкам, совершённым под влиянием - очень, говорю, любила. Сейчас бы вообще ничего похожего из него не вычитала, что-нибудь противоположное скорее. Это, что ли, имели в виду злые, лживые люди, завлекавшие нас в детстве - "ах, хорошую книгу читаешь, каждый раз что-то новое открываешь, бла, бла!" Как подумаю, насколько жизнь сформирована ложно понятыми литературными примерами, ужас берёт.
mostok: (Default)
Дорогие все,

не едет ли кто-нибудь из Москвы в Америку, желательно на восточное побережье, ещё желательнее - в Бостон? Нужно привезти упаковку лекарств, довольно объёмистую (порядка килограмма). В Москве отдадим, в Америке заберём. Спасибо. Чем раньше, тем лучше. Может, подскажете какое-нибудь сообщество, куда с такими просьбами принято обращаться?
mostok: (Default)
Я обнаружила, что мне на ту почту, которая в юзеринфо, не доходят письма. Как минимум две недели. Если мне кто-то писал, а я не ответила, попробуйте продублировать, пжалст. Или сюда комментарий киньте.
Page generated Jul. 26th, 2017 08:35 am
Powered by Dreamwidth Studios